Ocaso

Yo pienso que no moriré hasta que así lo decida
no por ponerme de pie soberbia ante la vida
sino porque me paro en vanagloria con la muerte magnánima
la muerte que juega con sus alas de poesía entre nosotros.

Yo pienso que soy un pequeño Dios
De    e x i s t e n c i a    n ó m a d e
De mirada          tránsfuga
Y de mi puño y letra nacen mundos donde Psyche es soberana

Yo pienso que de mis ojos surge la noche que lía a mi alma
y el aire bruno que rodea mi presencia es el que llevo adherido a la piel
y que no tengo olor alguno porque juego a abrigarme del tuyo
de tu olor y tu mirada como eternidad que se olvida

Aparece,
seamos la oscuridad que el fondo del mar lleva como estandarte
Ven,
cubre tu frente y piérdete conmigo en la noche sin nombre


Narcisa

Del primer y único poema que he regalado

- Oye - le dije de pronto mientras estábamos tendidos en su cama
- ¿Qué?
- Cierra los ojos
- ¿Por qué?
- Es que te tengo un regalo
- ¿Qué cosa?

-Beso-

-Ya.. ahora sí  - retomé - igual yo creo haber dicho antes que pienso que la cultura no se puede regalar porque no es de nadie.. pero voy a ser super arbitraria y te voy a regalar algo. Te voy a regalar un poema
- Oooh
- Ni siquiera es mío, pero te lo voy a regalar igual.. Bueno igual te había dicho de antes que lo mío son las letras y no las cosas manuales. Y me quedó super feo pero..
- ¿Lo hiciste tu?
- Si
- Entonces no es feo...
- Ponme atención, te lo voy a leer

Estamos cosidos a la misma estrella

Te vi temblar de placer.

Vi como tu piel reflejaba el destello que la luna de esa noche nos proyectaba.

Vi tus ojos cerrados al besarme.

Sentí tus labios recorrerme.

Sentí tu respiración en mi boca.



Narcisa
(No hagas ni tal de creer, tu que ni lees esto, que va a ser muy fácil que te llegue a olvidar alguna vez)

Mi profe de religión

Estuvo como un año y medio con nosotros, y estos últimos meses la conocí harto más de lo que he llegado a conocer a muchos profes con que llevo años.

Escribo estas líneas porque me enseñó algo super bacán, me enseñó que más que vivir sin dañar a nadie a tu alrededor, lo que hay que hacer es ayudar a las demás personas a hacerlas crecer para cambiar su realidad, me ayudó a crecer harto en realidad. Y cuando nos despedimos me agradeció por permitirle conocerme.

Era super chora, nunca hablamos de religión, ni siquiera en clases, y aunque le flojeé hasta el final con el trabajo que nos mandó a hacer, cuando se lo entregué me escribió una dedicatoria muy genial. Cuando nos despedimos hoy me abrazó y me miró a los ojos sinceramente.

Ella dejó el colegio porque ya medio atentaba contra sus convicciones, y lo encuentro genial, ella es como una mujer golondrina, y esas deben volar.

Catalina.-

Mi papá tiene presbicia

Igual yo sé que es super normal a su edad, tiene 47 años, pero significa que mi viejo está envejeciendo ya.

Es que me pidió hoy en la feria artesanal de la plaza de Buin que le leyera lo que decían las letras chicas de un adorno que vendían en un puesto, y a mi me hizo un poco de ruido, porque mi papá siempre era el que tenía la mejor vista del mundo. Entonces me di cuenta de que se está poniendo más antiguo, que tiene los ojos más gastados que antes, hace 7 años, cuando era mi máximo héroe.. cuando yo pedía siempre para mis cumpleaños (a los 10 años) y los años nuevos y las estrellas fugaces que mi papá tuviera la tuición (cuando apenas entendía lo que era tuición) porque sabía que eso significaba que me iría a vivir con él.

Es super perra la vida en realidad.

No sé que pensar, es como rabia y pena, hace 2 años yo estaba viviendo con mi papá, pero la cagué tanto, lo decepcioné tanto que terminamos peleados y sin hablarnos mucho tiempo. Él con rabia, yo con orgullo, cegada como yo sé cegarme y orgullosa como suelo serlo cuando me convenzo de que tengo la razón. No me di cuenta de nada, no me di cuenta de que por segunda vez se me había presentado la oportunidad de vivir con mi papá. Es que siempre la cago, siempre la cago.

En realidad soy yo la que se decepciona de si misma por el daño causado, ahora lo miro y no sé bien como acercarme, me dan como nervios abrazarlo y no recuerdo cuando fue la última vez que le dije que lo amaba, cuando mi papá lo ha dado todo por mi, y ahora siento que yo misma fue la que hizo el abismo entre los dos.

Estas palabras no llegarán a ningún lado, nadie las lee ni las entiende como yo, este blog juega a ser el confidente de mis cosas esenciales.

Yo quiero a mi papá, no me gustaría que le pasase nada en por lo menos 40 años más, igual que a mi mamá, pero yo siento que a mi papá le he hecho mucho daño. Siempre lo pienso, y sé que es flojera lo que muchas veces me impide actuar, pero ya me aburrí de ser una floja de mierda. Yo amo a mi papá.

Catalina

La casa de las cruces

Las cruces

Tengo demasiados recuerdos de infancia asociados a la casa en la playa de las cruces. Vi esta foto que ni siquiera tomé yo y no pude evitar robarla, me trajo todo lo que ando trayendo y que nunca había hablado con nadie, que quizás nunca llegue a hablar con nadie. Por esas escaleras yo caminé a mis 4 años, en esa playa me bañé y mil veces tragué y se me entró por la nariz el agua de esas olas. Esa casa de techo rojo de al fondo siempre la miré y me pregunté que tenía adentro, ahora vengo a enterarme de que es un mirador. Muchas veces anduve por ahí con mi bisabuelo, mi tatai.

De él guardo solo los recuerdos más dulces, de él que me regalaba dulces y que a pesar de que odiaba la coca cola porque era un invento de los gringos, me compraba a mi cuando yo se lo pedía. Mi tatai, que le gustaba nadar de espalda en el mar y salir a dar una vuelta por las tardes porque era muy bueno para caminar, que decía 'weas noches' antes de irse a dormir, que le gustaba pintar su casa de madera de las cruces cada cierto tiempo, que cada vez que veía un carabinero lo saludaba con la mayor admiración y respeto porque él mismo lo fue durante su vida, que le gustaba levantarse al alba todos los días a hacer sus ejercicios con marchas alemanas, el himno de los carabineros y qué se yo cuanto más. A mi me encantaba ir, porque allá era tranquilo y vivía mi tatai, y siempre había pan amasado con chicharrones por las tardes porque a mi y a mi tatai nos encantaba y había una plaza llena de rayitos de sol y con unos juegos de madera que él había construido y que el mantenía. Mi eterno tatai que partió cuando tenía como 7 años, porque partió donde la mamita linda, porque llevaba mucho tiempo viudo y se fue a verla y allá se quedó. 

De la mamita linda no me acuerdo mucho, ella se fue cuando yo tenía como 2 años, solo guardo un recuerdo de ella en realidad, y aunque siempre lo cuento esta será la primera vez que lo escriba:

No sé bien que día era en realidad, estaba ya oscureciendo y mi mamá había partido con sus bolsos y conmigo colgando para ir a las cruces, porque cada vez que podía iba para ver a sus viejos, porque ellos la criaron, y se los retribuyó hasta los últimos días en que estuvieron en la tierra. Llovía y hacía frío, y cuando llegamos a la casa de las cruces recuerdo que mi mamá abrió la puerta de la calle (Esa que el tatai siempre decía que había que cerrar para que no entrara el frío), cruzamos el patio y entramos a la casa, estaba calentita e iluminada, con olor a pan amasado con chicharrones, y la mamita linda estaba al final del comedor con un chaleco azul de lana y una falda gris, con un delantal blanco como su pelito corto y su carita sonriente y dulce, buena como nadie, y ella a penas me vio se iluminó y se agachó y me abrió los brazos, yo recuerdo haber corrido a abrazarla y que ella me levantó.

A mi me gustaba ir a la casa de las cruces, todas esas cosas me marcaron mucho, y lo último que quisiera hacer es olvidar, a pesar de que después de que hubiesen fallecido los viejitos hayan vendido la casa con todo lo que tenía adentro. A mi me gustaba ir, y lo último que quisiera hacer es olvidar.

Catalina

Cita 5

"¡Extínguete, fugaz candela! La vida es sólo una sombra errante, un pobre actor que se pavonea y retuerce una hora sobre la escena y después calla para siempre. Es una historia contada por un idiota, llena de ruido y de furia, que nada significa." 

- Macbeth, William Shakespeare

Valentina

Estaba medio preparada para ese momento; medio no. Completamente no en realidad.

¿Qué hacías tu niña, que hacías tu prendida a los brazos de ese tipo? ¿Qué hacías besándolo?

Te vi cayó y mi calma. Calló mi calma. Pensar que ese día viernes por la noche estrenaba un año desde aquel otro fatídico viernes por la noche en que te perdía sin saber decirte adiós. Pensar que mañana estreno un año de tu ausencia.

Pensar que te vi con él.

Se me antoja ya pensar que nunca te voy a sacar de adentro.

¿Qué hacías niña? ¿Qué hacías tu?

Ruido

Cuando te asomes a la superficie de esta tierra árida
vas a desplegarle las alas a tu silencio
yo seguiré aquí besando tu sombra
           tu recuerdo
Total para eso tengo al sol

Te veo planear el mundo con aires de soberbia
te enalteces como una montaña
yo caigo al abismo de tu ruido
tus labios me susurran un poema
con tus ojos me gritas un teorema
tus manos me cantan una maldición

¿Dónde estás? ¿Entre qué calles colapsadas?
Perdí ya esta noche manoseando tu recuerdo
Abre las alas de tu silencio ángel furibundo
No dejes que nadie se entere que esta noche lloré por ti.

Narcisa Colours

Tráeme la noche

Ahí eramos dueños de la noche
y de sus formas violetas
tu correteabas la ciudad con tu andar de gacela
yo andaba siempre bajo la sombra de tus letras
tus palabras
                      tu poesía
                                        tus mundos

Te disparo este poema en la sien
tu mirada es como un planeta abandonado
espero y lo inunda todo tu impronta sempiterna
Quita la bala de mi cabeza
Callo y tu poesía caudalosa desborda las riberas de mi cabeza abierta.


Narcisa Colours

Diez son las cosas que diré:

Nueve es un número ínfimo en relación a las noches en que me he transformado en lobo.

Ocho son las partes en que Vicente Huidobro divide Altazor.

Siete son los días de la semana, eso dice Dios. Yo creo que cada uno mide su tiempo en la medida que quiera estimar conveniente.

Seis las cosas que me quedan por decir.

Cinco multiplicado diez, las veces en que el reflejo de mis ojos en frente del espejo se volvió llamas.

Cuatro las fachadas que ha tenido este blog desahuciado.

Tres mis libros favoritos de Gabriel García Márquez

Dos es el número perfecto que conformamos tu y yo.

Uno es el pasajero máximo que puede abordar un paracaídas:

Narcisa Colours.

Cumpleaños (23 de octubre)

- Me pregunto yo - ¿Qué pensará una mujer de 40 y algo en los segundos antes de soplar las velas de su torta de cumpleaños?

Yo vi pasar muchas emociones por los ojos de mi tía. Una de ellas fue que su mirada quiso quebrarse y llorar, luego construyó un castillo de piedra con un arco iris que lo cruzaba de lado a lado. Sopló las velas y sonrió. Todos aplaudimos.

R U still in 2 it? (Mogwai)

Are you still into it? 'cause i'm still into it. 

Pensando, me voy sintiendo cada vez peor en la medida que más pienso, pero no lo puedo evitar. No lo quiero evitar en realidad.

"Quiero que estemos bien los dos ¿Estamos bien?"

am i your only one? 'cause you're still my only one

Hay recuerdos que llegan para quedarse y uno indefinida e inconscientemente los arropa para que ahí permanezcan. (La mente no sabe olvidar)

will you still miss me, when I'm gone?

Barajo la idea, me seduce. No volver, y dejar que te seques adentro del corazón. Tarde o temprano va a suceder.

Catalina.
(Duele weón duele)

Espero, hoy tenía que llegar.

Me da con aburrirme de tanto apoyo, de tantos 'Cualquier cosa que pase voy a estar ahí para apoyarte' Puta, lo que yo quiero en realidad es que alguien me putee por hueona, por imbécil e irresponsable.. No quiero que nadie más se conforme con un 'No me digas nada que todo lo que estás pensando ya lo sé y me pesa' de mi parte y guarde silencio.

Es el remordimiento que ya me empezo a apuñalar el pecho, que me quiere todo el día durmiendo y sin comer bocado

Me da con querer emprender vuelo en realidad. Pero con un peso al fondo del torso no se puede. No se puede.

Catalina
(Narcisa sangrante)

Solo a ti que lees (Porque sé que de vez en cuando lo haces)

       "Sea la luz lejana y la oscuridad esté sangrando... Los astros seguirán riendo de la complicidad que surge del vacío... La que ilumina y la que ensombrece unen sus cantos a la muerte"

        ¿Recuerdas eso? yo lo tengo anotado en mi cuaderno de hojas azules ¿Lo recuerdas? Por esos entonces ni siquiera lo entendí, solo sabía que me atraía mucho lo que decía aquel enunciado, pero no sabía que significaba. Luego lo anoté en el cuaderno azul, pues seguía (y sigue) atrayéndome mucho esa forma tan esencialmente tuya de escribir. Hoy vengo a leerlo luego de un par de años ahí olvidado, lo bueno de la tinta es que no se borra aunque los recuerdos ya hayan emprendido vuelo a tierras lejanas. Por esos entonces, tu tenías mi edad, y yo la edad de un niño de esos que por momentos veo en el patio y miro apenas.. ¿Cómo fue entonces que tu te fuiste a fijar en mi si ahora yo con suerte me ocupo de mirarme a mi misma en el espejo? No lo sé, en realidad no sé muy bien el sentido que puedan llegar a adquirir todas estas palabras que escribo con un montón de imágenes y palabras pasadas adentro de la cabeza. Supongo que es que yo te sigo queriendo igual que siempre.

      A pasado tiempo ¿No lo crees? Tampoco creo que tenga mucho sentido que te vaya a volver a decir que siento mucho lo que pasó. Si sé que ahora, luego de haber pasado tiempo dándole vueltas a todo, comprendí y llego a entender totalmente tu decepción.. ¿Qué le haya tomado un año a mi burrismo crónico entenderlo?. Como sea, apenas terminé de escribir las últimas tres líneas me arrepentí y ahora me muero de ganas de borrarlas, pero no lo haré. Me niego a releer esto que escribo, como García Márquez, nada más que por miedo.

     Quiero que sepas que yo le sigo entonando cantos a la muerte desde lo más profundo de mi alma, muchos de ellos se han vuelto color azul. Como yo por aquellos años. Hoy por la mañana me fui escuchando Placebo en la micro y me acordé de ti ¿Sabes? Muchas veces te asocio con todas esas cosas que movían mi admiración más providencial aquellos años, a ese punto calaste en mi persona.Y hace un rato entré al blog y vi tu comentario. Bueno, son muchas las cosas que podría asociar como causas, solo sé y siento que no podía dejar de escribirte esto aunque ni siquiera yo sepa la razón concreta de por qué lo hago.

   ¿Sigues sangrando? Al menos yo (en este instante más que nunca) no me siento lejana. Y este fragmento de canto que derramo en palabras no espera más que poder llegar a ser complementado. No entiendo bien como finalizar este caudal de palabras que huye de mis manos. Te dejo un abrazo por aquí, o no, mejor dicho un vale por un abrazo que podrás cobrar cuando sea que quieras. Y un te quiero. Te quiero. (Y mucho)

Catalina.

Balas

Que a su paso como estrella fugaz rasgan el aire..

El mundo está amueblado por tus ojos..

ABRID LA TUMBA

AL FONDO
DE ESTA TUMBA
SE VE EL MAR

Yo dije que esto iba a acabar mal..

Filo, me trago toda la rabia y la tristeza. Odiaría escuchar un 'te lo dije' otra vez.

Narcisa.

Poema 10

Corre el crepúsculo borrando estatuas..

Hemos perdido aun este crepúsculo. 
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas 
mientras la noche azul caía sobre el mundo. 

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

Pablo Neruda

Dictado por tu risa

Si por casualidad te he de olvidar
Solo me queda por decir, que todo aquello que escribí
Será de ti, será lo nuestro..

Vegetando

Cosas que se tergiversan, yo que dejé de llorar hace poco

Un 'tu y yo' que a fin de cuentas no existe y que por minutos fue capaz de derrumbarme..

Mejor sigo con Radiohead fuerte en los audífonos y alimentando los peces del blog, con las manos temblando de rabia quieta.

Catalina
(Catalina, Catalina, Catalina ¡Insensata!)

Santiago cómplice.

Por esos entonces Santiago solía abrirse magnificente a nuestro paso, y nosotros dos jugábamos a ser libres como un niño que se columpia en una plazoleta y cree que en cualquier momento se abrirá a volar  cual golondrina. Libres, eramos libres.

Yo no sé que fue lo que nos pasó, pero el tiempo nos volvió monótonos y nos volvimos esclavos de nuestra libertad, el amor se hizo tan parejo que voluntariamente nos hicimos esclavos de él también ¡Masoquistas los dos! Por los entonces posteriores ya Santiago no se me antojó magnánimo ni multicolor, ya ni siquiera el cielo era como mil cristales sempiternos. Lo que pasamos a ser tu y yo por ese tiempo, se volvió gris y mi ciudad de mil rincones cambiantes, aburrida.

Por eso, como el niño que juega en el columpio de la plazoleta, nos soltamos y echamos a volar como un par de pájaros asustados. Nos volvimos aves nocturnas, y aunque por momentos asustadas, volvimos a tener regustos familiares a emancipación en nuestros labios. Mi ciudad se volvió cómplice de nuestra historia como de miles más, y fue cambiando al ritmo en que yo misma fui cambiando. Se volvió frenética  y me dejó sobrevolarla.

Hoy eres un buen recuerdo. A veces te me vienes a la cabeza, y te vivo en mi mente con el alma apretada de esa tristeza que solo tu me conocías. Hoy seguimos, después de todo, sobre el mismo suelo.

Narcisa.

Cita 4

"_ Tú facilitas a una el camino. Quizá, amigo, pudiera yo decirte también qué es lo que en tu casa te espera y de lo cual tienes tanto miedo. Pero tú lo sabes también, no tenemos necesidad de hablar de ello. ¿no es eso? ¡Pamplinas! O uno se ahorca, bueno, entonces se ahorca uno desde luego, será porque tenga motivo. O vive uno, y entonces no tiene que ocuparse más que de la vida. No hay nada más sencillo.
_ ¡Oh! - exclamé -. Si eso fuera tan sencillo... Yo me he ocupado bastante de la vida, Dios lo sabe, y no ha servido de nada. Ahorcarse es tal vez difícil, no lo sé. Pero vivir es mucho, muchísimo más difícil. ¡Dios sabe lo difícil que es!
_ Ya verás como es sumamente fácil. Por algo se empieza. Te has limpiado las gafas, has comido, has bebido. Ahora vamos y limpiamos tus pantalones y tus zapatos, lo necesitan. Y luego vas a bailar un shimmy conmigo.
_ ¿Ve usted - dije animado - cómo yo tenía razón? Nada me molesta más que no poder ejecutar una orden de usted. Pero ésta no puedo cumplirla. No puedo bailar un shimmy, ni un vals ni una polca y como se llamen todas esas cosas, nunca en mi vida he aprendido a bailar. ¿Ve usted cómo no todo es tan sencillo como usted se figura?

    La hermosa muchacha sonrió con sus labios rojos como la sangre y movió la cabeza atusada y peinada a lo garcçon. Al mirarla, se me antojó que se parecía a Rosa Kreisler, la primera muchacha de la que yo me había enamorado siendo un mozalbete, pero aquélla era morena y con el pero oscuro. No, realmente no sabía yo a quién me recordaba esta extraña muchacha; sólo sabía que era algo de la lejana juventud, de la época de niño

_ Despacio - gritó ella -, vamos por partes- ¿De modo que no sabes bailar? ¿Ni siquiera un onestep? Y al propio tiempo aseguras que la vida te ha costado sabe Dios cuánto trabajo. Eso es una trola, amigo, y a tu edad ya no están bien. Sí, ¿cómo puedes decir que te ha costado tanto trabajo la vida, si ni siquiera sabes bailar?
_ Si es que no sé. Ni he aprendido nunca.

    Ella se echó a reír.

_ Pero a leer y a escribir sí has aprendido, vamos, y cuentas, y probablemente también latín y francés y toda esa clase de cosas de esta naturaleza. Apuesto a que has estado diez o doce años en el colegio y además has estudiado en alguna otra parte y hasta tienes el título de doctor y sabes chino o español. ¿O no? ¡Ah!. ¿Ves? Pero no has podido dispones del poquito de tiempo y de dinero para unas cuantas clases de baile. ¿No es eso?
_ Fueron mis padres - me justifiqué -. Ellos me hicieron aprender latín y griego y todas esas cosas. Pero no me hicieron aprender a bailar, no era moda entre nosotros; mis padres mismos no bailaron nunca.

      Me miró fría y despreciativa, y de nuevo vi en su cara algo que me hizo recordar la época de mi primera juventud.

_ ¡Ah, vamos, van a tener la culpa tus padres! ¿Les has preguntado también si esta noche podías venir al <<Águila Negra>>? ¿Lo has hecho? ¿Que se han muerto hace mucho tiempo, dices? ¡Ah, vamos! Si tú por obediencia tan sólo no has querido aprender a bailar en tu juventud, está bien. Aunque no creo que entonces fueras un muchacho modelo. Pero después... ¿qué has estado haciendo luego de tantos años?
_ ¡Ah - confesé -, ya no lo sé yo mismo! He estudiado, hecho música, he leído libros, he escrito libros, he viajado...
_ ¡Vaya ideas raras que tienes de la vida! De modo que has hecho siempre cosas difíciles y complicadas y las más sencillas ni las has aprendido. ¿No has tenido tiempo! ¿No has tenido ganas? Bueno, por mí... Gracias a Dios no soy tu madre. Pero hacer como si hubieses gustado la vida por completo sin encontrar nada en ella, no, a eso no hay derecho.
_ No me riña usted - supliqué -. Ya sé que estoy loco.
_ Anda ya; no me vengas con historias. ¡Qué vas a estar loco, señor profesor! Lo que me resultas es demasiado cuerdo. Se me antoja que eres prudente de un modo estúpido, justamente como un profesor. Ven, cómete ahora otro panecillo. Después sigues hablando."

El lobo estepario
Hermann Hesse

Contemporáneo

Este fin de semana fui y no me arreglé tanto, ni me armé de expectativas ni me esperé nada de lo que si esperé la vez pasada. Tu tampoco, tu tampoco esperaste arreglado ni luego de ducharte te pusiste ese perfume que me quedó desde el verano agarrado a la nariz, me esperaste con el pelo enredado y con una camisa rota, pero nos sentamos a conversar (no como la vez pasada) y comenzaste a enseñarme parte de tu mundo, nos reímos y de tanto en tanto se me quedaban atrapados los ojos oscuros en tu mirada de gato sorprendido.

Sentí que había tenido pegada con la distancia una imagen tuya idealizada, una bañada en deseo y de ímpetus erróneos, sentí que las cosas que me han pasado el último tiempo ya no me hacían desearte ni a ti (ni a nadie) por rechazo a mi misma, y luego, en la noche a las 5 de la mañana cuando nos lavábamos juntos los dientes en el baño para irnos a dormir, me entraron unas ganas tremendas de besarte una vez más, pero no lo hice porque tampoco quería besarte una vez más. Me regalaste un abrazo y una cama bien abrigada para que no pasase frío en la noche.

Hoy anduviste desaliñado, y yo tampoco me digné ni a peinarme.Así nos pasamos juntos todo el día, hoy volviste a abrazarme y a darme un beso en la mejilla para despedirte y yo, yo hoy ya no te deseo. Yo siento ya que te quiero. (Aunque no sepa que diantres pasa por tu cabeza)

Catalina

Fugaz

La noche endiablada nos caía encima, yo frenética como nunca, el viento chocaba conmigo y me apegaba más a su cuerpo tibio, hundía más las manos en los bolsillos de su chaqueta de cuero y de tanto en tanto lo escuchaba decirme algo y reir.

Los vehículos se iban quedando atrás a nuestro paso, yo llevaba mil sensaciones encima y me agarraba más aún a su espalda, lo sentía respirando y dentro de mi nerviosismo por la primera vez que me abandonaba a esa aventura me sentía segura.

Nos escabullimos entre auto y auto con la moto, las luces se hacían una y la noche se hacía cómplice de mi frenesí. Concha y Toro se mostró amplía y vacía a nuestro paso como estrella fugaz.

Narcisa

Cita 3

"Los que estuvimos en campos de concentración recordamos a los hombres que iban de barracón en barracón consolando a los demás, dándoles el último trozo de pan que les quedaba. Puede que fueran pocos en número, pero ofrecían pruebas suficientes de que al hombre se le puede arrebatar todo salvo una cosa: la última de las libertades humanas - la elección de la actitud personal ante un conjunto de circunstancias- para decidir su propio camino"

El hombre en busca de sentido
Viktor Frankl

Cita 2

"Mi mente se aferraba aún a la imagen de mi mujer. Un pensamiento me asaltó: ni siquiera sabía si ella vivía aún. Sólo sabía una cosa, algo que para entonces ya había aprendido bien: que el amor trasciende la persona física del ser amado y encuentra su significado más profundo en su propio espíritu, en su yo íntimo. Que esté o no presente, y aun siquiera que continúe viviendo deja de algún modo de ser importante. No sabía si mi mujer estaba viva, ni tenía medio de averiguarlo (durante todo el tiempo de reclusión no hubo contacto postal alguno con el exterior), pero para entonces ya había dejado de importarme, no necesitaba saberlo, nada podía alterar la fuerza de mi amor, de mis pensamientos o de la imagen de mi amada. Si entonces hubiera sabido que mi mujer estaba muerta, creo que hubiera seguido entregándome - insensible a tal hecho - a la contemplación de su imagen y que mi conversación mental con ella hubiera sido igualmente real y gratificante: "Ponme como sello sobre tu corazón... pues fuerte es el amor como la muerte". (Cantar de los Cantares, 8,6.)"

El hombre en busca de sentido
Viktor Frankl

Cita 1

"(...) Quizás los detenga la carencia amarga que nos dejan las ausencias irreversibles. Y es que comenzamos a envejecer cuando el primer amigo se nos muere. Somos, a partir de entonces, una sucesión de muertes, hasta que nosotros mismos pasamos a ser el inicio del envejecimiento de alguien."

"El sueño recurrente"
Margarita Sánchez-Gallinal

Viaje

Podrían haber sido un millar las cosas que muerta de rabia le hubiese gritado al desierto con respecto a él, con respecto al puñado de cenizas en que quedó la amistad y con respecto a como se mancillaron mis manos y mi piel. Pero solo lo miré en su poderosa y sempiterna existencia y me libré de todo aquello, de las lágrimas y la rabia, y del rencor. 

Una amistad es una amistad, por sobre cualquier cosa, ese lazo no se vulnera de ninguna forma, no puede ser así.

Me dejé ir entre los cerros y los pueblos coloridos, en el viento tempestuoso y el mar azul como ninguno (o como el cielo)

Me dejé ir.

Catalina

(Con tanto que decir que me fallan las palabras)

Camino

Yo la veía todos los días.

El paso duro de los años y el frío iba impreso en su piel, arrugada y enjuta, y en sus ojos pequeños que apenas se vislumbraban entre sus años, llevaba el cansancio, unas cataratas producto del tiempo y una expresión de resignación. Llevaba siempre el pelo cano hecho tomate atrás de su cabeza y su cuerpo débil la mayor parte del tiempo pasaba encogido y escondido tras capas y capas de ropa. Jamás la vi con pantalones, siempre llevaba las mismas faldas, el mismo par de zapatos.

La veía todos los días de vuelta del colegio, ocupaba un espacio ínfimo de la vereda con sus confites, y sentada en un banquillo esperaba a que alguien le comprara. Siempre pensé en comprarle algo, nunca lo hice. Pero siempre la veía, y muchas veces me vio a mi.

Un día ya no la vi y me pareció extraño. Y después, en su lugar, habían globos blancos colgados y en esa esquina ínfima, el espacio en donde por años la vi, habían flores y uno que otro remolino triste. Pero no pregunté nada, di por asumido al instante que había sucedido. Fue a fines del año pasado.

No sé que tanto más puedo decir. Un día, pasé y le dejé una rosa blanca que compré especialmente para ella y le deseé que tuviera un buen viaje. Buenas noches, dije al aire esa vez y me fui.

Ya de eso no queda nada. El mundo quizás la olvidó, como se va olvidando todo en esta vida. La fueron olvidando tal como yo tenía olvidadas estas líneas en mi memoria.

Buen viaje,
Que las estrellas te acojan
Que el Sol de caliente
Y que la Luna te ayude a dormir ..

Narcisa

La noche es infinita

Y el desierto, por la noche, es lo único que me pide el cuerpo.

Cierro los ojos

La oscuridad de esa habitación por la noche se me viene de nuevo a la cabeza, el tintineo de tu cinturón desabrochándose. La mayor mancilla que llevo en la piel.

Mi inocencia que, guiada por tus manos frías, se fue perdiendo de a poco a medida que pasaban los segundos.

Vuelvo a abrir los ojos y me encuentro con el día. Es mi conciencia, que a penas me deja respirar.

                                                                       Catalina.

La vida se me fue en ello

¿Sabes? Lo hice porque una noche la pillé mirándome en la oscuridad.

Por eso lo hice, porque no iba a soportar más el olor a clavel de su piel.

Ella llevaba adentro el mal, y yo la oscuridad no la soporto. No soporto ese mechón de cabello negro azabache que dejó colgado en mi habitación para que la recordase con el alma apretada. Ni soportaba ese cabello como la noche mientras hacíamos el amor, cuando el destello que su cuerpo ebúrneo proyectaba eclipsaba mi existencia. Entonces la amaba y la odiaba como nunca. No hagas ni tal de pensar que estoy loco, esto te lo cuento para que sepas porque estoy atrapado aquí.

Lo planeé durante cuatro días.

Lo recuerdo porque fueron  noches de luna llena. Una fulgurante y desesperada, como sus ojos grises, como el destello naranjo que desprendían y que iluminaban la oscuridad de mi ser.

La dejé ir. Ese fue mi error (aunque de él no me arrepiento).

Porque no habría resistido matarla. Su andar de gacela durante las noches acompañaba mi silencio (ahora yo soy quien la acompaña en su silencio). Por eso la dejé ir. Pero supe desde siempre que ella me observaría en la oscuridad (ahora yo soy quien la observa en la oscuridad). Y aunque no la viese sabía que estaría ahí.

Una noche, (noche fatídica) decidí huir de mis propios pensamientos. Y para mi suerte azarosa esa noche se me vino a la mente. Inundó lo poco de alma que me quedaba, apretada de esa tristeza que solo ella me conocía, y cual llamado la sentí más cerca que nunca.

Cerca al punto de penetrarme la piel con el acero inconfundible de la muerte.

          
  La noche se me hacía eterna, no acababa nunca, y los pies ya no me reclamaban; había pasado la barrera en que se dejan de sentir luego de caminar la eternidad.

            La herida de bala bajo el abrigo me desangraba silenciosamente, nadie hubiera notado que moría de no ser por el extraño tono descolorido de mi rostro, que nadie se dignó a mirar durante la noche. La vereda era eterna e inundada por un mar de caras distintas, pero nadie miraba a nadie ni siquiera por algún instante fugaz para saber si esa persona se encontraba bien, para enterarse de su color de ojos o de la expresión de su cara al sonreír: Y es que así venían (y seguirán) siendo las cosas en esta sociedad descabellada.

            Antes de desvanecerme, la vi en la vereda de enfrente, ella, hermosa mía, con el arma con que me disparó aún caliente en el bolsillo de su abrigo. Me sonrió y yo le devolví la sonrisa, se aseguró de que muriera ahí en la calle. Yo miré su rostro detenidamente, lo grabé en mi memoria, es el último que vi y que me llevé a la eternidad.

            Me grabé su cabello negro azabache y sus labios finos, su piel clara y sus ojos grises en los que tantas veces me reflejé. Me grabé su expresión fría y su cuerpo, sus manos, su cuello bruñido cual mármol de Carrara y la malicia con que se mordía los labios esa noche fatídica como ninguna otra.

            Entonces caí, el cemento dio fuerte contra mi cara, estaba seco, sentí el gusto metálico de la sangre en la lengua y los ojos se me cerraron de a poco. Se me fue la vida silenciosa, los sonidos se hicieron uno y las luces, borrosas, se fueron apagando poco a poco.

            Vi su rostro nuevamente y por última vez, hermosa, me miraba quieta aún en la vereda de enfrente y me sonrió.

La vida se me fue en ello.

 Narcisa Colours

Cosas reales

Todos quedándose dormidos ayer por la noche, nosotros dos arriba de la alfombra ya casi por caer, bajo un saco de dormir y muertos de frío. Él vuelto para mi lado con los ojos cerrados reposa, yo me siento tranquila.

_ Oye - le susurré para que solo él oyera
_ ¿Qué?
_ Te quiero caleta
_ Yo igual - me respondió con voz suave

Nos dormimos, y no paso nada. Eso es amistad weón, eso es.

& the show must go on

Vuelta a la casa por la mañana luego de carretear toda la noche. Yo queriendo desaparecer, él, nada él como si nada. El paradero estaba lleno de gente, el sol pegaba molestoso.

_ Oye
_ ¿Qué compañera?
_ Supongo que lo que pasó ayer se quedará entre los dos

Y me sentí puta, ¡Puta como nunca!


Y juro, además, juro por lo que más quieras que la noche anterior mientras me dejaba guiar por sus manos de pronto tu recuerdo lo eclipsó todo, y te recordé mientras me iba en la micro con él, y te recuerdo ahora ¡Como nunca!

Subimos a la micro y él ya lo había olvidado todo. Yo cargaba con una vergüenza sin precedentes en el pecho.

Narcisa
(¿¡Qué hiciste!?)

Llego a casa, todos sonríen, como yo. Pero yo estoy cansada, lo guardo adentro. Quiero dormir, quiero viajar, quiero empaparme del calorcito cómplice de un abrazo..y todo aquello se me hace imposible ahora.

Termino aquí, una y otra vez, garabateando un par de palabras cansadas, con la cabeza que se me parte por la mitad y unas ansias de salir corriendo que me consumen de a poco.Termino con cigarros solitarios que se hacen partidarios de mi desgarro.

Ya quisiera yo, y cuando lo ansío, volver a aquel lugar y tirarme en la hierba con el sol en la cara, con una cerveza en la mano y acompañarme de mi misma ¡Que ni yo me tengo ahora!

Ya quisiera yo, desaparecer...

Buena Vista Social Club

Para una noche de lluvia y viento como ésta, de pronto, ellos me saben a libertad.




Catalina
(Prisionera)

Tinta de tus lágrimas

Francis Cabrel (Pedazo de trovador Francés)

Si por casualidad te he de olvidar

sólo me queda por decir

que todo aquello que escribí

será de ti, será lo nuestro

Ahora que duerme todo entre los dos

que loca tu

que loco yo

que solos al final

Ahora que estamos libres cada cual

sólo me queda por decir

que todo aquello que escribí

lo hice con tinta de tus lágrimas...

La historia de los amores y la soledad no se escribe sólo  con la sangre del corazón, también se usa tinta de lágrimas.

Te quiero.

Catalina.-

Potencial

Se lo encontró un día de pronto, sin esperarlo, fortuitamente. Lo miró a los ojos a la distancia, él la estaba mirando.


Llevaba el cabello recogido y vestía oscuro como de costumbre, ella estaba de pie un tanto alejada, enajenada, con el alma puesta en la rutina, en sus propios hábitos de perder la vista en el vacío y pensar en él con un tanto de tristeza y cariño, con algo de amargura ocasionada por la lejanía, por el cambio, por la indiferencia. Se había decidido a olvidarlo, lo había hecho luego de muchos esfuerzos, cuando sintió que la miraban.


Levantó la vista, él la miraba sentado desde donde estaba. 


Fijó su mirada en la de él, sin mayores pretensiones, lo miró una eternidad. De aquel sentimiento desgarrador que le partía el alma en pedazos quedaban ya sólo reproches suaves, ya no malintencionados, sólo reproches que eran tan ciertos como el aire que entraba por los pulmones de ambos, que habían pasado a ser los únicos habitantes en la tierra.


Volvió la vista al frente sin pensar ya nada más, no correría a sus brazos como en antaño ni arañaría su cara como había deseado en sus solitarias noches de desesperación. Sólo lo miró con ojos de despedida.


Lo sintió al lado suyo.


Él le acarició la cara, ella no respondió con nada. Ya no significaba nada.


_ ¿Qué fue de ti? - Preguntó él con su profunda voz con tintes de ternura, y sólo con esa pregunta (más todo lo que ella conocía de él) le dio a entender que ese encuentro no era fortuito, que él había vuelto.


_ Me volví colibrí


Musitó ella, sin siquiera mirarlo, como se le habla a un extraño cualquiera, y se fue.


Ya no se cuestionó con culpas desgarradas nada. Lo único que llegó a preguntarse, un día de su vejez, fue  porqué él no había vuelto antes. Y justo, justo el día (la hora, el minuto, el segundo) en que dejó de pensarlo a cada momento, él apareció con sus maletas y cachivaches, magnificente.


Pero ella ya lo había olvidado con olvido de mujer..

Catalina.

Fortuito

Una vez más nos vemos, ¿Cada cuanto? Cuando coincidimos.. (es nuestra magia cómplice de los millones de amigos en común) Nos cruzamos una que otra mirada y reímos mil veces, nos abrazamos, jugamos con el grupo y nos entra el trago por las venas, se nos sube a la cabeza, paliamos el frío los dos ¡Nos conocemos desde hace tantos años!

Luego nos olvidamos uno del otro, hasta que nos volvemos a encontrar por arte de la vida, a veces pasan meses, pero siempre al volver es lo mismo, tu me abrazas sonriente y entras tus manos frías por mi polera, me congelas la espalda con tus caricias, yo hago lo mismo y nos reímos tiritando, compartimos cigarros solitarios o cosquillas que luego olvidamos hasta la próxima vez que nos encontramos.

Nos hacemos los locos como nadie ¿Ah?

Al final ambos sabemos que entre los fragores del alcohol, algún día, terminaremos haciendo el amor.

Narcisa

Más

Extraña esta noche. De pronto me siento más conmigo que nunca. 


Soulmates Never Die, me recuerdo a mi y este frío que me cala los huesos, quisiera vomitarle un par de gritos al acantilado mortal de mi alma esta noche, quisiera morir congelada con el frío del viento de agua, ese que humedece. ¡Voy a correr! Me azoto contra los límites bordes de mi cabeza, me imagino en un espejo y veo mis ojos reflejados. Siguen siendo los mismos, no cambian a pesar de los años, siguen oscuros y sempiternos, torvos y hostiles por momentos.. y mi boca que por momentos parece grotesca, estos labios prostituidos, mi piel morena que ansía como nada a momentos el recuerdo de esa piel marmolina que me obsesionó alguna vez, esos labios finos e indiferentes, sus ojos fríos.. el cabello azabache. ¡Sigo estando aquí! me grito desde el fondo de mi infierno antes de que las voces de mis propios demonios me hagan callar nuevamente. ¡¿Será el can cerbero que no me deja escapar?! 


¡Sigo aquí! Vuelvo a recordarme y río sola, de pronto un río azul se me abre entre las venas, es mi vida hecha una historia, el tiempo éste, adverso ¡Descontrolado! que no se mide en horas sino que en cuentos y canciones, se mide en colores como el azul y nombres como Valentina, Narcisa, Catalina. 


Eso es lo que vengo siendo desde que tengo memoria.


Extraña esta noche. De pronto me siento más (mucho más) conmigo que nunca.

Resumido

Pablo: Y tu papá cata?

Yo: Nada, mi papá vive con mi abueli y sería..

Pablo: Yo a veces me pregunto como a dos personas que se juntan para quererse pueden dejar de amarse, no lo entiendo..

Yo: Es que quizás nunca se amaron mis papás po Pablo

Pablo: Puta cata mira yo a mi señora la amo tanto como el primer día, imagínate que te lo digo ya ahora que estoy cerca de los cincuenta, pero yo todo lo hago por ella, me saco la cresta todo por ella porque yo la amo

Yo: Es que tu te encontraste al amor de tu vida a lo mejor po Pablo.. hay personas que quizás se equivocan buscándolo, yo ahora a mi vieja la veo bien con el Carlos, yo veo que se aman y eso está bien igual..

Pablo: Pero el amor de la vida no se encuentra, se hace.. No es que yo vaya por ahí y lo encuentre así de la nada, el amor de tu vida se hace todos los días cata y no se trata de que tengai esto más hediondo que yo o esta parte más fea o que a veces yo sea enojon, al final todo eso se pierde y el amor queda, no te olvidi' de eso, el amor que uno hace queda ahí, no se va

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Amor.. la etimología es sin muerte [a=no / mor=muerte (viene de muerte que es mortem)]

Que el amor de la vida no se encuentra y se haga significa que no se pierde sino que simplemente se deje de hacer, y tiene sentido, no?

Suena loco, loco como un hombre con chicha hasta las venas sea capaz de hacer que me quede dando vueltas algo así y me haga pensar sobre el tema más de lo que profesores, películas y canciones lo han hecho en toda mi vida..

Catalina

(y suena ñoño, pero pensando en el amor.-)

Truenos

La música suena de fondo en esta habitación mía, fría pero encantadora, y de pronto me doy cuenta que hay truenos retumbando arriba allá en el cielo. Paro la música y los escucho, solo escucho, dejo de existir..

Me fascina sentirme así de pequeña y mísera ante tales maravillas.

Catalina.

(Desde un loco y algo solitario desvelo.-)

De carnavales y sol

Las percusiones llegan a hacer retumbar el corazón, la gente sonríe y se mueve sin darse cuenta al ritmo de las batucadas ¡Todos se coordinan, todos sintiendo el ambiente!

Va pasando el carnaval, yo me quedaría ahí por siempre entre tantos colores y sonidos, caras y sensaciones distintas. Recuerdo lo mucho que me gustaba el circo, cuanto me fascina ver salir las artes circenses a la calle, ver salir a la gente de sus casas y perderme entre ella, entre sus comentarios y alegría.. Como cosas que pocas veces se experimentan.

Suenan los tambores, no dejan de sonar ¿Ha visto alguien de por aquí como se ve un tambor que percuten una vez que le echan agua arriba?

.

.

.

A.G., yo no te recuerdo ni extraño días en particular, me gustaría contarte y si es que me lees por aquí.. tiendo a extrañarte gran parte del tiempo, tiendo a sentir las muñecas vacías ya de hace tiempo sin las cosas que me diste y que me saqué para no sentir el amargo siempre, tiendo a querer a veces desesperadamente una mirada tuya y sobre todo tiendo a extrañar una tarde de conversaciones. Un saludo.. no sé que tanto más decir si en el fondo sé que es tarde (si es que alguna vez hubo alguna oportunidad).

Catalina

(A gusto, con un montón de sensaciones en mente y los pies cansados.-)

En esta noche.

El eclipse no fue parcial

Te quiero, me dices tú.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero.. Lo repito, una y mil veces en mi cabeza, las palabras se me arrancan de los labios. Te quiero.. ¡Yo no!

Y cegó nuestras miradas

Yo no te quiero. Y no puedo dejar de pensar en él, en sus labios finos y sus besos melancólicos, en sus ojos oscuros y su cuello ebúrneo, bruñido cual madera fina.. ese que besé con deseo alguna vez bajo una noche estrellada.

Te vi que llorabas

Ya me imagino tu cara si llego a decírtelo algún día en un culposo ataque de sinceridad...

Te vi que llorabas

Pero no puedo dejar de pensar en esa persona y en su risa explosiva, en su voz serena y su andar tranquilo

Por él...

¡Todo, TODO lo contrario a ti!

Té para Tres..

La administración.-

(No, ni Catalina ni Narcisa)

The Cure - Disintigration

Himno a los amores (a los) muertos en vida.

Una historia más

¡Fuego! Gritaron todos, y corrieron por las veredas interminables hacia la casa de la que se levantaba la negra humareda ¡Fuego, fuego!

Yo también fui.. quería saber que sucedía.

¡Entren, hay que ver que no haya gente adentro! Corrieron los vecinos, muchas caras que jamás había visto y que probablemente nunca se habían visto entre si, derribaron la puerta y el humo salió enojado a la calle. Ellos entraron y comenzaron a sacar los muebles a la calle, colchones, cómodas.

¿Llamaron a los bomberos? Pero las sirenas ya se escuchaban llegar.

La gente ayudaba, se movían rápido, como organizados. Yo era una más del montón, no miraba con las manos en la boca hacia la casa quemándose ni tapándome la nariz por el humo negro, miraba a la gente como ayudaba sin interés alguno, vi el camión de bomberos llegar y los vecinos ayudándoles todo lo que podían. Esos, los vecinos que nunca había visto en las calles, ahora estaban todos reunidos.

Al final de todo no había nadie en la casa, pero ésta se consumió casi entera, el fuego no se expandió a más casas y los bomberos pudieron apagarlo sin mayores novedades.

La gente se fue de a poco, más tranquilos, con una historia más que contar.

Como ésta.

Catalina

(Con una historia más que contar)

No sé cuando te vuelva a ver

Terminamos hace poco, tu me dices que ya te tienes que ir, yo no me ofrezco a ir a dejarte y tu coges la ropa que quedó tirada a un lado de nuestra cama. Me gusta ver como te vistes, la parsimonia de tus movimientos me encandila, tus manos flotando por todas partes, tu cabello alborotado... Este color de mi habitación te favorece, te hace ver más cálida ¿Lo sabías? Tu nada más sonríes.

Te vas disfrazando de cotidianidad más convincentemente a cada momento, aún sin polera me miras de reojo y esbozas una sonrisa traviesa, yo te miro mientras te pones encima una de esas tantas aguas de perfume que siempre reclamas que todo el mundo te regala y que nunca puedes escoger. Por eso yo tampoco te regalo perfumes ni nada, sé muy bien cuanto lo odias. Tu olor dulce llega a mi nariz, te sientas a mi lado y me besas la mejilla, te vas.

Yo te acaricio el cuello y tu te pones de pie y caminas hacia afuera.

Cierras la puerta y ésto comienza a saber nuevamente a soledad. En realidad no sé cuando te vuelva a ver.

Narcisa.

Sueño:

Desperté acostada de estómago y atada de manos y pies en una pieza un tanto lúgubre, miré hacia arriba y vi a mi captor, tenía un arma y le disparó a no sé que musarajo viviente. Luego me miró y me dijo "Ahora vienes tú"

Cerré los ojos y pegué mi cara al pavimento. No me resistiría, pensé, no serviría de nada. Pensé en alistarme para partir, ya no quedaba nada 'Voy a morir' me dije y cerré los ojos.

En eso sentí el sonido de la bala.

Una corriente un poco punzante en la base de la columna que me recorrió como hasta la mitad de la espalda, mis pies que se acalambraron y mi cara que no podía torcerse en ningún gesto.

Comencé a apagarme, me fuí.

Catalina

(Alucinada.-)

Jaime Tapones

_ Doctor, no sé muy bien lo que tengo

_ Tome estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

Sin palabras

Así me quedé, después de todo el día de ayer, sin palabras.

Es increíble como un día Lunes común y corriente se puede distorsionar de manera tal que hasta (probablemente) terminará reformulando el lugar en donde actualmente vivo. Como sea, entre tantas cosas decidí que dejaré de fumar porque me está trayendo más problemas de los que me ayuda a evadir y supongo que iré decidiendo muchas cosas más que aún no descubro.

No quiero pensar más en el ayer de todas formas, porque se me llena la boca de gusto amargo.

Hoy, eso si (o más bien ayer tarde en la noche), puedo decirles que comencé a creer. Comencé a creer en un Dios al que le recé por la noche poniendo mi corazón desgarrado en cada una de las palabras que se me salían de la boca, Dios que calmó las aguas desesperadas de mi existencia y que secó mis lágrimas, que me alumbró el camino cuando humildemente se lo pedí y al que le pedí perdón por haberlo negado (aunque nunca con convencimiento pleno) durante tanto tiempo.

No puedo decir nada más de él, sólo que dentro de todo ya no me siento tan sola y que espero que no se olvide nunca de que le debo un favorsísimo gigante por lo conciliador que fue conmigo ayer por la noche.

Catalina

(Desde el fondo de su existencia)

Lunes por la mañana

Mi vieja me despierta, tiene una entrevista de trabajo y hoy tendré que cocinar yo. Me deja un paquete de fideos con carne para que haga salsa (no me tiene más fe en la cocina sabiendo todo lo que me gusta cocinar)

Yo pienso que no quiero entrar a clases, que entro el 7 de marzo y no quiero ni pensar en ello, pienso que quiero salir del colegio ya porque usar uniforme lo encuentro una forma total de reprimir la libertad de cada uno, pienso que quiero salir porque me carga estar obligada a ver las mismas caras por los siguientes 10 meses y ni siquiera poder huir de ello

Me acuerdo de que hoy se cumplen dos años desde que fue el terremoto en Chile y que aún las cosas siguen igual de mal, recuerdo toda la estupidez humana diciendo que por cumplirse dos años los planetas se alinearían y habría otro remezón a la misma hora que el pasado. ¿Y que pasó? Nada (obviamente)

Abro Youtube y pongo un poco de Placebo para recordar tiempos pasados, (me dedico a pensar en ti un rato A.G. por si es que llegas a leer esto) y me da por creer, como dice Brian Molko, que el final será amargo.

Hoy es un día normal, no sucede nada fuera de lo común, y yo me abandono a estas palabras comunes para ver si puedo abolir un poco la monotonía melancolica de estos (últimos) días antes de que se acaben las vacaciones.

Catalina

(Desde un tranquilo día lunes por la mañana)

Para que no me olvide ~

Y esa noche, tus labios finos besando los míos risueños, las estrellas del cielo de campo sobre nosotros y a nuestros pies una fogata entregándonos calor ¿Quién le habría dado aquel cierre magnánimo a ese sábado colorido?

Bléh, yo no sé nada, solo que aun tengo ese olor tuyo dentro de mi nariz y el tacto de tu piel tibia y suave agarrado a mis dedos.

Narcisa

(Pura, puramente Narcisa)

Y se me quedaron los ojos en el embalse

El poncho de lana protegiéndome el esqueleto del viento, los lentes de sol, una piedra donde apoyar la espalda y una chela en la mano. ¿Qué más se puede pedir de la vida?

Quizás es el color del agua que cautiva como nada, o los cerros que me hacen sentir tan pequeña y eterna.

Catalina

(Medio quemada por el sol y el viento de alta cordillera que curte la piel sin descanso)

L o v e

as if you have never been hurt!

L e a r n

as if you were to live forever

D a n c e

as though no one is watching you

S i n g

as though no one can hear you

L i v e

as though heaven is on earth

Defensa del desierto chileno x la noche

El primer argumento que usaré a favor del desierto chileno por la noche es su único punto en contra: La monotonía de su existencia. Pero, si el paisaje transcurriera frente a tus ojos solo por una media hora ¿Sería alguien capaz de empaparse de su esencia sempiterna?

Por la noche en un bus observas la arena extenderse por kilómetros fugaces y de entre cuernos de cabra solitarios surgen hombres sobre caballos negros que se disuelven entre más paisaje, todo oscuro, todo intenso, las estrellas se extienden informes y alborotadas, la luna (Llena) alumbra hasta el interior de la propia existencia.

Viajar por el desierto chileno por la noche purifica.

De entre la nada surgen ciudadelas dormidas, iluminadas por faroles solitarios y anónimos, llenos de historias y suspiros que se ha ido llevando el viento. Y así como llegan, se van dando paso a uno que otro campamento gitano que inunda las ventanillas del bus con colores alegres dormidos y telas que se pierden entre la intensidad propia de las arenas eternas del desierto chileno x la noche.

El desierto, éste desierto descontrolado que por las noches se me entra por la ventana y se vuelve distinto en cada pestañeo, sabe que en el fondo no es monótono ni caluroso, sino que cada noche se vuelve frío como un planeta abandonado, frío como una eternidad que nadie observa ni quiere recorrer, o como un suspiro que se pierde solo en un universo de gestos desconocidos.

Pues tampoco es retratable, ni cabe en un cuadro, ni hay color que lo pueda definir, y mucho menos hay ser que pueda enmarcar alguno de sus granos de arena en algún lienzo pseudónimamente eterno, porque el desierto chileno x la noche no tiene comparación y jamás logrará tenerla. Te llena violentamente, busca alojarse en el fondo de tus suspiros y de ahí no se larga más.

Escribo entonces, esta humilde defensa del desierto chileno x la noche porque su recuerdo ya no me deja dormir, porque no hay realidad que se le compare ni sueño que se le acerque.

Narcisa Colours.
(Desde el fondo de su corazón poseído por las arenas oscuras del desierto chileno x la noche)

Solo tu y yo

Nadie nos concertó a ninguna hora ni lugar, sólo estábamos ahí por deber, porque así tenía que ser desde las 8:00 hasta las 4:00, pero aquel día nació con matices distintos, y cuando nos encontramos afuera de los baños bastó solo una mirada, una ¿Puedes creerlo?,entonces entré primero y tu me seguiste buscándome las mejillas, los labios, el cuello... Cerraste la puerta y me sonreíste ¡Mierda, esa sonrisa que me mata!

Me empapo de ti en algo así como dos segundos, porque te quiero recordar con esa sonrisa juguetona medio esbozada de tus labios delgados, con la camisa a cuadros roja con negro que llevabas aquel día, los jeans negros que se medio ciñen a tus piernas largas y delgadas, las Vans negras y tu cuerpo alto, de espalda ancha y de tu rostro anguloso, pálido, deseado como nada en esta tierra.

Entonces, ansiosa, suelto uno a uno los botones de tu camisa, extasiada, y voy descubriendo rincones tuyos que no conocía, tu pecho hirviendo, con olor a animal de selva, en el que noto cada uno de los movimientos de tu respiración frenética.. Aaah ¡Si hasta escucho tu corazón desbocado! Tu ombligo tímido y bajo él, un camino de vellos oscuros que se pierde en los jeans. Beso tu cuello, lo saboreo y tu ríes en silencio mientras que con tus manos esos dedos largos que me fascinan guías las mías hacia tu cinturón, pero ¡Mierda que nerviosa estoy! Se me enredan los dedos y tu te ríes sin dejar de guiar mis manos ansiosas, desabrochas hebillas, yo botón y cierre y de pronto, mirándome a los ojos mientras te muerdes los labios, tomas una de mis manos y yo siento entonces tu sexo a través de la última capa de ropa, erecto, esperando como si fuese a ebullir. Tu cierras los ojos mientras yo lo siento con mis dedos traviesos, lo toco, lo acaricio mientras que con mi otra mano acerco tu cara a la mía y te beso, tu boca baja a mi cuello y entonces eres tu quien con prisa terminas de despojarnos (a los dos) de lo necesario.

Y me sostienes, te siento dentro de mi como nunca y se me arranca un gemido, me estremesco entre tu cuerpo y la pared mientras que las venas de tu cuello se marcan, miras el techo con los ojos cerrados, yo el espejo que hay enfrente y nos veo reflejados. Tus piernas largas, pálidas y delgadas con los jeans negros abajo y la camisa a cuadros roja que aún llevas puesta. Me fascinas, ambos gemimos, tu abres la boca y tus labios delgados y tus dientes cuadrados forman una sonrisa que te quito de un mordisco que respondes con un beso húmedo y largo. No sé cuanto tiempo llevamos, alterno mi mirada al espejo, nuestros movimientos, mis manos enlazadas en tu cuello, el grifo que gotea al frente y a tu rostro tan tan cerca del mio, a veces tus ojos se clavan en los míos, o de tu boca se arranca un gemido que termina en la mía, o pegas tu frente a la mía y yo me empapo de tu sudor animal y de tu olor indómito. De pronto me muerdes el labio y me duele pero río, y comienzas a penetrarme más rápido, casi frenéticamente, ambos nos retorcemos reventando de placer.

Afuera se oyen ruidos.

Tu gimes mordiéndote los labios.

El grifo de enfrente gotea constantemente.

A mi me recorre un escalofrío que se me queda en el cuerpo.

Cerraste bien la puerta cuando entramos extasiados uno del otro.

Tu aliento termina en mi boca y el mío en la tuya,


Desperté apretando la almohada medio exasperada, sin aliento y con el destello oscuro de tus ojos desconocidos adentro de la cabeza, con tu rostro pálido de expresión picaresca y ese cuerpo deseado que se me apareció tan certeramente detrás de los párpados, con tu olor a animal de selva aferrado a mi nariz y el tacto de tus labios delgados aún en mi cuello, sin querer irse, ya nunca más..


Narcisa Colours