R U still in 2 it? (Mogwai)

Are you still into it? 'cause i'm still into it. 

Pensando, me voy sintiendo cada vez peor en la medida que más pienso, pero no lo puedo evitar. No lo quiero evitar en realidad.

"Quiero que estemos bien los dos ¿Estamos bien?"

am i your only one? 'cause you're still my only one

Hay recuerdos que llegan para quedarse y uno indefinida e inconscientemente los arropa para que ahí permanezcan. (La mente no sabe olvidar)

will you still miss me, when I'm gone?

Barajo la idea, me seduce. No volver, y dejar que te seques adentro del corazón. Tarde o temprano va a suceder.

Catalina.
(Duele weón duele)

Espero, hoy tenía que llegar.

Me da con aburrirme de tanto apoyo, de tantos 'Cualquier cosa que pase voy a estar ahí para apoyarte' Puta, lo que yo quiero en realidad es que alguien me putee por hueona, por imbécil e irresponsable.. No quiero que nadie más se conforme con un 'No me digas nada que todo lo que estás pensando ya lo sé y me pesa' de mi parte y guarde silencio.

Es el remordimiento que ya me empezo a apuñalar el pecho, que me quiere todo el día durmiendo y sin comer bocado

Me da con querer emprender vuelo en realidad. Pero con un peso al fondo del torso no se puede. No se puede.

Catalina
(Narcisa sangrante)

Solo a ti que lees (Porque sé que de vez en cuando lo haces)

       "Sea la luz lejana y la oscuridad esté sangrando... Los astros seguirán riendo de la complicidad que surge del vacío... La que ilumina y la que ensombrece unen sus cantos a la muerte"

        ¿Recuerdas eso? yo lo tengo anotado en mi cuaderno de hojas azules ¿Lo recuerdas? Por esos entonces ni siquiera lo entendí, solo sabía que me atraía mucho lo que decía aquel enunciado, pero no sabía que significaba. Luego lo anoté en el cuaderno azul, pues seguía (y sigue) atrayéndome mucho esa forma tan esencialmente tuya de escribir. Hoy vengo a leerlo luego de un par de años ahí olvidado, lo bueno de la tinta es que no se borra aunque los recuerdos ya hayan emprendido vuelo a tierras lejanas. Por esos entonces, tu tenías mi edad, y yo la edad de un niño de esos que por momentos veo en el patio y miro apenas.. ¿Cómo fue entonces que tu te fuiste a fijar en mi si ahora yo con suerte me ocupo de mirarme a mi misma en el espejo? No lo sé, en realidad no sé muy bien el sentido que puedan llegar a adquirir todas estas palabras que escribo con un montón de imágenes y palabras pasadas adentro de la cabeza. Supongo que es que yo te sigo queriendo igual que siempre.

      A pasado tiempo ¿No lo crees? Tampoco creo que tenga mucho sentido que te vaya a volver a decir que siento mucho lo que pasó. Si sé que ahora, luego de haber pasado tiempo dándole vueltas a todo, comprendí y llego a entender totalmente tu decepción.. ¿Qué le haya tomado un año a mi burrismo crónico entenderlo?. Como sea, apenas terminé de escribir las últimas tres líneas me arrepentí y ahora me muero de ganas de borrarlas, pero no lo haré. Me niego a releer esto que escribo, como García Márquez, nada más que por miedo.

     Quiero que sepas que yo le sigo entonando cantos a la muerte desde lo más profundo de mi alma, muchos de ellos se han vuelto color azul. Como yo por aquellos años. Hoy por la mañana me fui escuchando Placebo en la micro y me acordé de ti ¿Sabes? Muchas veces te asocio con todas esas cosas que movían mi admiración más providencial aquellos años, a ese punto calaste en mi persona.Y hace un rato entré al blog y vi tu comentario. Bueno, son muchas las cosas que podría asociar como causas, solo sé y siento que no podía dejar de escribirte esto aunque ni siquiera yo sepa la razón concreta de por qué lo hago.

   ¿Sigues sangrando? Al menos yo (en este instante más que nunca) no me siento lejana. Y este fragmento de canto que derramo en palabras no espera más que poder llegar a ser complementado. No entiendo bien como finalizar este caudal de palabras que huye de mis manos. Te dejo un abrazo por aquí, o no, mejor dicho un vale por un abrazo que podrás cobrar cuando sea que quieras. Y un te quiero. Te quiero. (Y mucho)

Catalina.